https://www.finmag.cz/firemni-kultura/307891-nakladacky-pane-hasici-kocicka!-hori!
Nakládačky: Pane hasiči, kočička! Hoří!
Život je někdy blbý jako pornofilm. Tedy ty části od akce k akci.
Vyvoněný lék
Prdy léčí, napsal Blesk. Obsahují totiž sirovodík – H₂S smrdí jako pes –, který je sice toxický, ale v malém množství působí jako prevence proti rakovině či demenci. Z prdu kuličku se očividně nesnaží uválet jen naše největší bulvární médium, ale taky přední farmaceutické firmy.
Člověk má ale na všem hledat to dobré. Tak ráno v autobuse rozjasněte tvář, až nos poví, jak vás anonymní spolucestující zrovna srdečně chrání před rakem.
Veřejný masturbátor
V New Yorku s velkou pompou otevřeli první veřejný masturbátor. Stojí na rohu 28. ulice a 4. avenue, je určený pouze pro muže a během prvního dne ho navštívilo sto nedočkavců. Upřímně nechápeme, proč je kolem toho takový poprask, když je celý koncept zkopírovaný z Česka. A ještě k tomu nedokonale! Náš veřejný masturbátor je otevřený už víc než čtvrtstoletí, svoje potřeby v něm ukojily tisíce, a pokud se do něj dostanete, dokonce vám zaplatí. Najdete ho Sněmovní ulici…
Outěžek
Japonci pomalu ale jistě vymírají, na jednu dospělou ženu připadá 1,4 narozených dětí. Místo ratolestí se tak malými bytečky za velké peníze prohánějí alespoň pejskové a kočičky. A Japonci s nimi chtějí mít čím dál silnější pouto. Jejich potřeby vyslyšela společnost Anicall – vyvinula zařízení, které dokáže rozeznat, co váš pes nebo kočka právě cítí, je-li hladové, nebo jen potřebuje podrbat za uchem. Emoce se vyhodnocují sledováním čtyřiceti různých pohybů. Přitom by stačily jen dva pohyby (staré dobré Emilko sem, Emilko tam) a Japonci by mohli být mnohem šťastnější. I bez vyfikundací.
Bezstarostná jízda
Úřady v Sao Paulu si vyšláply na místní taxikáře. Zakázaly jim jezdit v šortkách a sandálech, klít nebo mluvit o fotbale. Řidičům sprostým, neoholeným či se špinavými nehty hrozí podle nového kodexu pokuta 225 korun. Jízda taxíkem by podle představ tamního magistrátu měla pasažérům dodat optimismus a radost. U nás máme podobné cíle, jen jiné prostředky. Radost nám udělá každý klející zarostlý šofér v bílých ponožkách a černých sandálech, který po cestě nepoužije turbo. Optimismus do žil pak vlije prostě to, že jsme cestu přežili.
A teď už taky samozřejmě i to, když se ve voze provádí prevence proti rakovině.
Ve vší počestnosti
Do rozpaků přivedla italské hasiče žena, která je k sobě domů zvala nikoli kvůli hašení požáru, ba ani kvůli záchraně milované kočičky ze stromu. Potřebovala pomoct s pásem cudnosti, od kterého ztratila klíč. Signorinu do postroje nikdo nenavlékl, pás si prý nasazovala dobrovolně jako ochranu před skokem do sexuálního vztahu. Pokud by chtěla být opravdu a dokonale chráněna, měla by příště společně s klíčem ztratit taky mobil, pilku na železo i pneumatické štípačky. Nebo se odstěhovat do Japonska. Nebo si vzít Bohouše Sobotku.
Kam se hrabe Šídlo
Pokud budete mít podobně já potřebu poodhalit pozadí vzrušující lovestory o spojení Tomia Okamury se zemanovci, klikněte pod článkem na iDnesu na sousloví „Rozpalte vášeň“. Dozvíte se, že „úplné ztopoření, které umožňuje rozkošné hrátky, silná erekce, která splňuje touhu po intenzivních zážitcích, a vícenásobný orgasmus je snem každého, komu se stávají „jednorázové akce“.“ Výstižnější analýzu prostě nenajdete!
Velký tlustý bratr
Ministr vnitra Milan Chovanec chce, aby byl každý uživatel internetu identifikovatelný. Všichni se pak budeme mít mnohem bezpečněji. Problémy budou mít pouze zlí lidé, kteří hodným slušným bílým heterosexuálním voličům vládních stran, kteří po sobě pokládají záchodové prkénko, nestrkají nos, kam nemají, nenosí dready a platí daně, chtějí škodit a ubližovat.
Nakonec je to fér. Když nás vláda nechá číst svoje mejly, je logické, že se totéž očekává i od nás.
Minule nám naložili
Kapitalisti postavili (a zaplatili) čtyřicetimetrovou sochu komunistického vůdce.
Komunisti jim jí zakázali (a zbořili).
Co se škádlívá, to se rádo mívá. V Číně určitě.
... a Kindl se odstěhoval do Bukurešti
Nejnovější podcasty